Quem é a mulher?

​- Quero te contar uma coisa.

​​- ​F​ala.

- ​E​u preciso que você​ se​ sente.

- ​Conta logo!

- ​S​enta.

- ​Assim vai me atacar os nervos. Conta logo.

- ​E​u sou gay.

- ​C​omo assim?

- ​Gay, que não é h​é​tero.

​- Além de gay não é hétero? Que história é esta rapaz?

​- É!

- O que é hétero? Fala logo!​

​- Simplificando: eu gosto de homem.

- ​Então você quer ser mulher?

- ​Não, eu sou gay e não mulher trans, que tem uma mente que se identifica como mulher.

- ​M​as se gosta de homem​,​ você​ é mulher.

- ​Homem que gosta de homem é gay.

- ​Quem gosta de homem é mulher.

- ​M​as ​eu não sou mulher e meu namorado...

-​ ​Ah, então ele é a mulher e você é o homem?

- ​S​ão dois homens!

- ​S​e vocês são homens, gostam de mulher.

- ​Gostamos um do outro e de outros homens.

- ​E​u só quero saber quem é a mulher.​ Vou ter de explicar para o restante da família depois.

- ​N​ão tem mulher!

- ​T​á complicado! Se não tem mulher​,​ como vocês fazem?

- ​O​ quê?

- ​Sexo, ué!

- ​É sexo entre homens.

- ​Você não está entendendo. Quem coloca em quem?

- ​O​ quê?

- ​O​ negócio.

- ​Que negócio?

- ​O​ pinto.

- Isso é pergunta que se faça?!

- ​Desembucha!

- Ahn... ​Existe​ o​ ativo e o passivo. O primeiro ​penetra​ e o segundo ​é penetrado.​

- ​T​á. Um é homem e ​o ​outro é mulher.

- ​N​ão. Porque tem gente que faz os dois​, ​come e dá.

- ​É​ travesti.

- ​Você está confundindo tudo!

- ​M​enino, quem bota o pinto para dentro é homem e quem recebe no buraco é mulher.

- ​Você sabia que tem mulher que come homem?

- ​N​ão existe.

- ​Existe sim.

- ​N​ão existe!

- ​C​laro que existe!

- ​C​omo?

- ​C​om strap-on. Famosa "cinta-pau".

- ​​Que isso? Explica direito​.

​​- ​É​ tipo uma calcinha com um buraco para por um pinto de borracha ou silicone.

- ​Q​uê???

- Isto mesmo.

​- Repete devagar.

​
​-​​ É​ tipo uma calcinha com um buraco para por um ​pênis de borracha ou silicone.

- ​Pau de mentira?

- ​Sim. Compra em sex shop.

- ​O​ que é sex shop?

- ​U​ma loja...

- ​J​á estão vendendo pau duro​ em loja?

- ...

Aracnofobia

Lembro de ter começado numa segunda-feira. Ele nos disse que o mundo estava infestado de aranhas. "Elas aparecem uma aqui, outra ali e de repente tomam conta de nossas casas", falava coisas desse tipo. No primeiro mês tivemos que conviver com duas dedetizações. Às vezes depois do almoço ele narrava seu novo nojo por aqueles bichos: a quantidade de patas, os olhos, a teia, o caráter traiçoeiro. Negava os estudos biológicos da espécie, dizia que todas eram venenosas, "Não existem artrópodes, é uma farsa, elas são cem por cento quelíceras".

Éramos dez no escritório. Certa tarde nos reuniu para avisar das mudanças que iria fazer nos setores e horários. As quatros mulheres que trabalhavam conosco, ficariam em uma mesma sala, entrariam mais cedo e almoçariam juntas, antes das onze da manhã. Quase não houve tempo para deliberações. Quando ia iniciar um bate-boca. Ele, esfregando as mãos, nos cortou: ou é isto ou peçam as contas. Uma das meninas gritou dizendo que aquelas alterações eram absurdas e não trabalharia, para ele, nem mais um minuto. No final do dia o viram passando veneno contra insetos nos cantos da parede.

Ele nunca entrava na sala "feminina" e tinha passado a evitar reuniões com as mulheres. Pedia que nós falássemos com elas. A tensão criada por suas estranhas atitudes, instalara um ar frágil no ambiente. Uma das três restante entre a maioria masculina, também pediu as contas, se sentia humilhada, chegava a ter crises de choro quando me dava carona voltando para casa. Ela ainda mora perto de mim.

No dia seguinte à saída da segunda mulher, encontramos a sala delas pintada de roxo. Foi seu mais abjeto golpe de terror dentro de sua caça. Elas gritaram, choraram e prometeram processá-lo se ele não parasse com aquelas esquisitices. Foi em vão. Ele parou de ir ao escritório. "Vou trabalhar de casa enquanto eu não estiver em segurança".
Ontem elas vieram arrumar suas coisas e se despedirem de nós. Contaram que ele pediu para o irmão ligar e fazer um acordo, ambas aceitaram porque além de receber todos seus direitos, ele depositaria dez mil reais a mais para cada uma.

Ao passar pela portaria, hoje, me disseram de forma jocosa fazendo uma aranha com as mãos "Ele tá aí". Cheguei aqui e parece que tudo voltou ao normal. Paredes brancas em todos os ambientes, não tem mais armadilha de aranha pelos cantos e nem o leve cheiro de veneno que já me acostumara. Ele sorri dentro de sua sala de vidro. Meus novos companheiros de trabalho são quatro rapazes solteiros com todo frescor da tenra idade de quem acaba de ingressar na faculdade.

Nunca houve uma aranha sequer nesse lugar. Raramente aparece uma barata. Tentamos falar que aquele aparato anti-aracnídeos era uma loucura. Fomos nos envergonhando de suas manias. Mas o boato é que ele adquiriu aracnofobia depois que sua esposa exigiu a separação e foi morar em outro apartamento no mesmo prédio que eles moram, junto com suas duas filhas.